No pienso volver a este planeta

Después de un duradero duro invierno... ¡salió el sol!

2010-05-14T00:50:00.000+02:00

BARCELONA HARINEZUMI

2009-12-12T22:39:00.000+01:00

Del feisbuk y el talento

2009-05-13T21:35:00.005+02:00

Me dicen algunos amigos que por qué no escribo más en el blog, que si es una pena, que si soy perezoso, que si me estoy convirtiendo en un “net retard” por no aprovechar eso de la “red 2.0”, etc., etc.

Parece ser también que es muy chupi el auto-marketing que puede hacerse uno en el “feisbuk”, el “tuenti”, el “tuiter” y demás lugares cuyos denominativos me resultan fácilmente permutables con el alias policial de cualquier yonki de Baltimore.

Lo de hacer auto-marketing con uno mismo para darse a conocer me suena raro… Es como decir que tu lavavajillas tiene más autoestima y ha perdido la timidez gracias a la terapia, pero al revés, no sé si me explico… No, con las personas no se hace marketing, se empieza creyendo eso y se acaba poniendo en duda el incuestionable talento musical de David Bustamante, y por ahí no paso.

¿Nuevas tecnologías? Pues sí. Molan y he usado, disfrutado y abusado de ellas mucho y desde mucho antes de que algunos de los que ahora las abrazan con aires de Hernán Cortés surfeen las olas de lo “modenno” y se pongan estupendos. Y lo sigo haciendo. A ver si por no actualizar el feisbuk cada 15 minutos (que estress…) y no contar entre mis contactos con algún “Don alguien” de esta sociedad -que, por cierto, quienes me conocen saben que hace mucho que dejó de ponérmela dura- mi vida está abocada irremediablemente a un estrepitoso fracaso. Entiéndase por “fracaso” lo que cada uno quiera, claro está, y seguramente con razón.

Sin acritud, y siendo como soy muy consciente de la revolución que ha supuesto para todos los occidentalitos y alguno del más allá la difusión de Internet como vehículo de información y comunicación; me da a mí que ninguno de esos sitios tan “útiles” y graciosos me va a aportar nada mucho más significativo de lo que la vida ya me ha aportado hasta ahora:

-“Mari Carmen te ha agregado como amigo”.

-A ver, Mari: si no nos hemos hablado en 15 años… pues será por algo ¿no?, tú es que siempre le has llamado “amigo” a cualquier cosa…

Algún día me he puesto a localizar personas cuyo rastro había perdido tiempo atrás, tratando de aprovechar las posibilidades de tan “maravillosa” herramienta y, aunque fue potito el compartir con casi todos ellos la satisfacción del reencuentro, también se expone uno a saber, por ejemplo, que esa amiga tan viciosa, con la que te lo pasaste mejor que en Las vegas con el gran Wyoming y una bolsa de monguis, va por el tercer embarazo, vive en un adosao y es funcionaria. Y lo que es peor: es “feliz”, la tía. Esa no es la idea que tengo yo de algo “gratificante”, acojona un poco, eso sí, pero no gratifica. Del resto de la peña… hasta ahora.

Es lo que tiene el pasado: que en tu cabeza es una puta foto de anteayer pero a la que te ponen delante un semejante de los de entonces, se convierte en un espejo, de esos que nos jode tanto a los fans de Peter Pan.

Lo paso fatal cuando le echo un vistazo al “muro”, que uno pensaba que era por lo de “las lamentaciones” y en realidad se trata del muro de “mi vida es de puta madre y os vais a enterar tanto si queréis como si no”. No tenía ni idea de lo vacía, monótona e insulsa que era mi existencia hasta que descubrí el feisbuk. Si eres el rey de la noche, super-super creativo, practicas deportes extremos, tienes 427 “amigos”, participas en foros, eres la hostia en tu curro y necesitas un pentium para contar los polvos… ¿de dónde coño sacas tiempo para “compartirlo” con todos nosotros, pobres estupefactoides? Amigos de la nave del misterio, no hagáis preguntas estúpidas y flipadlo con SUPER YO.

Me dice también alguno de esos que me quieren bien (y a los que también quiero), que cómo es que no tengo necesidad de “compartir”, de “comunicar”, de hacer partícipe al mundo de mi… ¡ejem! ¿”talento”? ¿Talento decís?, ¿talento?, talento es conservar un trabajo estable, salir los jueves por la noche, pagar las facturas, irse unos diitas a Londres, asistir a conferencias, colgar tus fotos en internet, dirigir un cortometraje, acabarse una novela, montar el sofá “Gronhölm”, cumplir con la novia y ,además, poderlo contar todo en el feisbuk sin recurrir a los estimulantes. Eso es talento. A mí, sólo viendo los powerpoints trascendentes y buenrollistas que me manda mi madre por email se me va medio domingo… en fin.

Respecto a la necesidad de comunicar… si tengo algo que decir, suelo hacerlo, que para eso tengo una novia que no me merezco, unos amigos que me suelen prestar la oreja, una familia que a veces me apoya y un perro que sigue sorprendiéndome después de 13 años y, encima, parecen pasárselo bien conmigo, los jodíos… ¿qué más puedo desear? Cualquier cosa que diga seguro que ya la dijo antes un griego o la puso algún moderrno (con dos erres) en el “tuiter”. Porque otra cosa no, pero moderrnos contando cosas… pa jartarse, que sean interesantes ya es otro cantar.

Lo malo de mis reticencias es que el día es en que el Sr. Gates, el Sr. Roures o el Sr. Cebrián se confundan y pongan sin querer en Google “circunstancio”, no podrán toparse en mi blog con esa gran idea que hubiera revolucionado el panorama de la comunicación y el audiovisual y me hubiera abierto de par en par las puertas del éxito, premio planeta incluido, cabalgando a lomos de mi “talento”. Esa gran idea que tan sólo habré compartido mi con chica un sábado por la tarde mientras veíamos la tele en el sofá o que habrá muerto en la barra de cualquier bar para divertimento de algún colega. ¡Qué manera de desperdiciar mi vida!, si es que tengo más “talentos” que el caballo de Espartero…

Eso sí, como buen mercenario que soy desde hace 15 años (léase “mercenario” y entiéndase “iza”, “rabiza” o “colipoterra”, que diría Cela), por mil eurillos al mes te doy 40 horas semanales de talento, to el que quieras… Se aceptan ofertas, estoy que lo tiro, me lo quitan de las manos… el “talento”.

Los munditos

2008-06-20T16:00:00.004+02:00

Hola amiguitos:

Hoy vamos a hablar de los munditos.

¿Es usted vicepresidente de su comunidad de vecinos?

¿Dirige un departamento de algún instituto o facultad?

¿Es especialista doctor en los transportes públicos del Paraguay decimonónico?

¿Es ud. Subsecretario del Director del área de recursos humanos de la delegación provincial de la Consejería de Igualdad y Bienestar Social de la Junta de Andalucía?

¿Ocupa ud. el puesto de coordinador técnico del ayudante del vicepresidente de Remaches Metálicos Andaluces S.A?

¿Preside el club de fans de Amaral en Andalucía oriental?

¿Es portero del club “gente wapa’s”?

¿Se sabe de memoria el reparto de la trilogía de El Sr. De los anillos?

¿Colecciona llaveros del Real Madrid?

¿Consiguió el último de Nokia antes que nadie en España?

¿Ganó el trofeo de mus de su peña?

Si su respuesta es afirmativa a cualquiera de estas cuestiones (o similares), ¡enhorabuena!, es usted el afortunado poseedor de un mundito y, su vida, se lo digo yo, no puede sino transcurrir en la más absoluta satisfacción y felicidad.

Ya no tiene por qué preocuparse de esos molestos ciudadanos que pululan alrededor buscando su sitio en el mundo (avariciosos sin corazón), ud, y sólo ud. será el dueño de su destino cuando osen acercarse a su mundito, ¿pero qué se habrán creído?

Por si alguien tiene alguna duda, tener un mundito no es algo vergonzoso, ni ridículo. Un conocido de aquí, niño bien de provincias y familia “popular” cuyo nombre no diré para qué Pedrito no se dé por aludido, utilizaba el término “mundito” con carácter despectivo al referirse a los ciudadanos de una pequeña localidad de Badajoz. Cuán equivocado estaba. Esos seres, poco evolucionados, y con restringido acceso a las tecnologías, el ocio y los maravillosos estupefacientes de la sociedad actual, se encuentran aún en el “mundo”, un estadio muy inferior al de ud, en el que todavía importa el desempleo, la Seguridad Social, el precio del pan y, lo que es peor, cada vez es más difícil encontrar aparcamiento.

Nada que ver con su privilegiada situación. Se mueve ud. en un espacio a su medida, donde su opinión, de seguro será muy tenida en cuenta; donde su insignificancia ante la compañía de seguros, el inspector de hacienda o el fontanero, pasa a un lejanísimo segundo plano que apenas puede perturbar su todopoderoso control sobre el mundito y los que, por voluntad propia o no, han tenido la suerte de formar parte de él (¿qué sería de un mundito, sin subalternos, discipulines, adláteres o trepadorcillos?).

Lo dicen los telediarios: el mundo se ha vuelto un lugar cada vez más pequeño y globalizado, demasiada competencia para alguien que, como ud., siempre supo que llegaría lejos en la vida, para orgullo de sus padres y allegados.

Si áun es ud. uno de los pocos que piensan que forma parte del mundo y no acaba de sentirse ubicado del todo, no desespere: invente su propio mundito y seduzca a otros para que se unan a él sin hacerle sombra. O, mejor aún, intente conquistar con méritos y sin escrúpulos la pertenencia a algún otro mundito, donde sus lisonjas y su vaselina seguro serán bien recibidas.

Sólo entonces, ufano y con la cabeza alta, cuando vuelva a casa y ese niño en la edad de la curiosidad le pregunte:

-¡papá, papá! ¿en casa quién manda más, mamá o tú?

Podrá decirle orgulloso y sin miedo a equivocarse:

-En casa manda papá, hijo mío, mamá tan sólo toma las decisiones.

A la vejez, modelo (o la rentabilidad de tener cara de pan)

2008-06-04T19:54:00.008+02:00

En no pocas ocasiones me he referido al Sr. Rubén Blades como uno de los grandes filósofos olvidados del siglo XX (y eso que no me pirro por la música latina precisamente), y es que, bajo “la vida te da sorpresas, sorpresas te da la vida, ay Dios” (escúchese Pedro Navajas), se esconde una de las verdades más de verdá de la güeña que un servidor ha podido sufrir a lo largo de sus entretenidos treinta y tres, valga el trabalenguas. La última esta semana.

Uno ha hecho casi de tó, no tanto por talento como por necesidad, para lo que, además, siempre ha venido bien un poco de ganas de aprender y un mucho de morro pa que no se note lo que no se sabe. Lo que a estas alturas ya no me podía imaginar es que mi exótica vida laboral se iba a ver enriquecida con la ocupación de “modelo publicitario” (fundido en blanco, abrimos a plano del cielo con mariposas y globos multicolores ascendiendo mientras un coro de ángeles con indumentaria sadomaso interpretan “Too sexy” de Right Said Fred”).

Veréis: resulta que es que, me cuentan, lo que se lleva ahora en publicidad es la gente “normá”, que los esteroides y las siliconas hoy sólo valen para según qué cosas, y que cada vez les es más complicado a las agencias encontrar modelos “creíbles” y “naturales” (textual). Además, parece ser que “un calvito gracioso, con cara de buena persona y que inspire confianza” (textual) es lo que les ha molado a la agencia y a la Empresa Municipal de Aguas de cierta ciudad andaluza que no puedo nombrar de momento para asumir el rol de científico en su nueva campaña publicitaria para prensa y web. Et voilà!

Hasta aquí, todo parece un chiste de Eugenio (RIP), pero mucho me temo que.

Sí amigos, ahí estaba yo la jornada anterior al photo-shoot (sí, los modelos hablamos asín), sufriendo en mi estómago los embates de la incertidumbre, presa del desasosiego, apenas aliviado por una cerveza fría en el sofá viendo la tele, mientras la santa que vive conmigo (algún día me contará cuánto le paga Asuntos Sociales por su abnegada labor) me quitaba los pelillos de las orejas, me hacía la manicura y me cedía amorosamente su Sérum-Yves-Rocher-estira-pellejos para que, una vez frente al objetivo, cualquier parecido de mi aspecto con la realidad, fuese mera coincidencia.

La sesión de fotos estaba prevista en una piscina, dato este especialmente preocupante dado que aún no he comenzado mi plan-quince-días-Special-K, y mis lorzas pecan de un excesivo afán de protagonismo, las muy ladinas. Falsa alarma, algunas camisas “discretas” con sus correspondientes corbatas “discretas” serían suficiente indumentaria (jamás os diré si llevaba algo puesto de cintura para abajo… ¡¡¡Muajajajajajajaja!!!).

Por ser complaciente y hacer alarde de mi legendaria versatilidad ante la cámara, agregué al equipaje mis “discretas” gafas (sólo siete dioptrías), por si éstas me pudiesen hacer parecer aún más científico (mi vocación por la ciencia, nunca fue tan patente desde que repetí COU con Matemáticas, Física y Biología), aunque, he de confesar, su presencia podría haber ensombreceido mis dos no menos legendarias miradas a cámara. A saber: “Magnum” y “Acero Azul” (véase Zoolander de Ben Stiller, peli de referencia en la carrera de cualquier modelo)

Llegado el momento de la ardua tarea, sentí mi corazón zozobrar en la angustia al comprobar que el departamento de producción, lejos de tener en cuenta mis 193 cms sobre la horizontal (de pie, algo menos por culpa de la chepa), me entregaba una bata de médico designada como “talla P”, según ellos, la "estándar" (esto me pasa por trabajar con aficionados, ¡cuán dura es la vida del modelo profesional!). Ante mi indignación, y tras consultar con mi agente una vez más los pormenores del contrato (apenas 100 folios), accedí a portar semejante vestimenta siempre y cuando no se me vieran las mangas (que apenas sí llegaban al codo) y no resaltasen demasiado los pliegues de mi “abdominal”, nunca tan oprimida y ahíta de libertad como en ese momento (los botones aguantaron como campeones).

A pesar del sol cegador, y del dolor de cabeza resultante de llevar mis gafas sobre las lentillas (toda una experiencia, muy por encima de los efectos de cualquier estupefaciente), la sesión de fotos tuvo lugar con éxito en el Paseo Marítimo de Málaga y notable afluencia de público y todo (de aquí a Hollywood).

El resultado, ofrecido aquí en primicia sólo para vuestros ojos, hace palidecer al Torso de Belvedere o al David de Miguel Ángel, frágiles esbozos de masculinidad ante la contundencia de mi belleza, mi apresto, mi… ains.

Eso sí, en lo sucesivo, fotos no, gracias. Para cualquier consulta diríjanse a mi agente.

Circunstancio

Mendigar a los 40

2008-05-31T16:40:00.005+02:00

Me pide mi amigo Andrés (al parecer, hermano de prosa y tan yonki del cinismo existencial como servidor) que le ceda este humilde espacio para la reflexión de alguien que, a todas luces, ha comprendido también de que NO va todo esto (si supiéramos de lo que va estaríamos ganando millones y viajando en avión privado, pero, obviamente, no es el caso). Un abrazo Andrés, nos vemos pronto.

MENDIGAR A LOS 40. Por Andrés Nieto

El mayor patrimonio del ser humano son sus sueños. Es bonita la frase. También es falsa. Hoy día, el verdadero patrimonio es el tangible, el que tocas con tus manos, el que puede abarcar tu cuenta corriente.

Los cuarenta…qué maravillosa edad. Tienes un bagaje excepcional: años vividos con pocos besos y muchas hostias (the spanish golpe); demasiados sueños y muy pocas certezas; experiencias que te hacen confiar en tus amigos –más bien pocos- y en estar en guardia con todo aquel que te ofrece una sonrisa Profidén sin venir a cuento. El fiel de la balanza se mantiene en su posición vertical gracias a que en el lado de los sueños echas innumerables dosis de fe, sacrificio, honestidad y buen hacer, pues si no el otro lado, el de la vida, caería a plomo por su propio peso haciendo, a su vez, el efecto catapulta, esto es, mandando a freír espárragos todo lo que había en la bandeja soñadora (leer a Arquímedes).

Dejas los estudios rozando los veinte y entras a trabajar en una empresa. Y en otra. Pasan los años y descubres atónito que toda tu experiencia laboral se resume, escasamente, en dos folios, y te paras, recapacitas e intentas darle un giro de tuerca a tu soñado porvenir: voy a estudiar una carrera. Ese giro en el camino no se hace de un día para otro: la futura Primera Ministra de tu hogar (una santa) se niega en rotundo a gastar los ahorros y a mantener a un Premio Nobel en ciernes así por las buenas; tras la cuarta ronda de entrevistas cede a tus propósitos y bosquejáis un futuro Gobierno duradero (al menos hasta la finalización de la carrera). Horas de estudio, de muchas inseguridades, de lucha constante contra los fantasmas del miedo, del miedo a fallar; continuas mediciones de seno y coseno para no fallar la trayectoria de los apuntes en su impacto contra el niño que da por culo debajo de tu ventana cuando estás estudiando, y lo peor, estar obligado a sacar buenas notas, pues es el cheque que tengo que abonar a la Hacienda de mi hogar para que todos los Ministros de mi casa (incluido el perro) piensen que la inversión ha sido acertada.

Apruebas con una nota algo superior al Wolkswagen Golf, pero sin llegar al Mercedes SLK. Entras en la cafetería de la Facultad, donde tantos días habías soñado lo que ibas a hacer justo cuando supieras la última nota y, y nada. No sientes ni frío ni calor. Tiene que ser la familia quien te despierte del estado de aletargamiento y te descubra que ya eres un hombre de provecho, esto es, que cuando trabajabas diez horas diarias, de lunes a sábado, para pagar las letras del coche y la hipoteca del piso eras un gilipollas.

Durante la travesía universitaria trabajas durante un tiempo en temas de comunicación, como la carrera que estudias: te levantas a las cinco de la mañana a repartir periódicos, pues hay que pagar un coche de segunda mano que ha comprado el “Estado”. También haces logotipos, espléndidas fotografías familiares a amigos y conocidos, diseños de pequeñas campañas publicitarias, tarjetas de visita, publicidades, etc…gratis, que así vas cogiendo experiencia dicen los hijoputas. Preparas proyectos universitarios magníficos, susceptibles de poder realizarse cuando Aznar se haga centrista. Escribes un libro que, por azares del destino y valga el símil, cuesta más el collar que el perro –llamar puta en televisión a cualquier persona no cuesta nada; poner Las Meninas de Velázquez en un libro, sin autorización, te cuesta 25 millones de multa y la retirada de la publicación-.

El carácter se te vuelve agrio cuando descubres que valías más con un polo y un vaquero que con un traje de Armani. Empiezas a “tocar” puertas, casi todas próximas a ti, y descubres dos cosas: que la gente no confía en tus posibilidades y que tu ego va perdiéndose por las alcantarillas. Analizas cosas tan peregrinas como el sexismo en los hipermercados: en una situación difícil podría ser cajero de una gran superficie para llevarme un sueldo a casa, pero sólo admiten mujeres en ese puesto. Finalmente recuerdas, como aficionado al cine que eres, un artículo que leístes a propósito de Betty Davis, en el que se contaba una anécdota de esta maravillosa actriz y con el cual, salvando las distancias, te sientes plenamente identificado. Betty Davis puso un anuncio en la revista Variety en el que rezaba lo siguiente: "Se ofrece actriz con 30 años de experiencia en el cine y todavía animosa. Con dos Oscar".

Tras 20 años de profesión y seis años de estudio para llegar a ninguna parte, te planteas hacer el Doctorado. ¿Cuál es la razón? Muy sencilla: la palabra Doctor da mucho fuste en tu lápida. Claro que antes tendrás que hablar con la Primera Ministra, que con suerte te sobrevivirá y lo mismo es capaz de incinerarte.

Indiana Jones y la artrosis galopante

2008-05-28T12:41:00.006+02:00

Ayer fuimos a ver la ¿última? De Indiana Jones. Como siempre que se lanza un estreno-secuela- nostálgico-comercialoide (los que entonces nos quedábamos con la vuelta de los mandados, ahora nos gastamos el sueldo en plasmas, deuvedeses y esas cosas, y eso lo saben en Jolibud, que son muy listos), los comentarios generalizados por parte de los contemporáneos acostumbran a ser del tipo: “me ha decepcionado”, “no hay quien se la crea”, “la salvan los efectos especiales”, “el Jarrisonfor está pal inserso”… y demás topicazos.

¿Es que las anteriores eran más verosímiles? ¿Es que no os molaban los efectos especiales sin ordenador? ¿Todavía creéis que las escenas de acción las interpreta el propio H. Ford?

No amiguitos, Indi sigue siendo Indi, los malos siguen siendo los malos, las trampas mortales en antiguas ciudades perdidas y yacimientos sepultados repletos de cadáveres siguen siendo… bueno, eso.

El único elemento que cambia del silogismo películadeindianajones-pavo que va a verla, es el pavo, ¿o es que no lo habéis notado?.

Busque las siete diferencias:

1) ¡el breikindance! (nooooo, es broma).

1) La entrada que pagaban nuestros papás, ahora se la pagamos a nuestro hijo.

2) En el telediario vemos cosas que ni el malo malísimo de cualquier peli de estas (Amstetten, Mari Luz…).

3) Sabemos positivamente que sobrevivir a ser arrastrado por un Jeep en la selva durante 5 kms o caer por una cascada de 90 metros es científicamente imposible. Y mucho menos en países sin seguridad social.

4) La arqueología no está tan bien pagada y saber manejar el látigo tampoco da para vivir, preguntádselo a Angel Cristo.

5) Después de lo del PP con la Guerra de Irak y el 11-M ya no nos creemos na de na, de na, de na….

6) Los seres inmortales no existen (excepción hecha de Sara Montiel y Manuel Fraga).

7) No dejan fumar en la sala.

¡Así no hay quien disfrute del cine coñio!

Pero a mí me ha gustao, tú… Tal vez fuese porque tuve la precaución de dejar el ¿adulto? en casa, porque siempre preferí el cine-espectáculo al cine-mensaje (“tanto mensaje, tanto mensaje… ¡coño!”, que me dijo en una ocasión el maestro Jess Franco) o porque tengo muy claro aquello de “cualquier parecido con la realidad es mera coincidencia”, y la realidad hace tiempo que dejó de gustarme.

Mucho me temo, amiguitos, que lo que os pasa es que el único templo maldito que os acojona es el despacho del jefe, que la última cruzada fue sobrevivir el sábado en el Carrefús y que el arca perdida, sin duda, debe de andar por algún lugar de nuestro garaje.

Saludos:

Circunstancio

Carta a las malas personas

2008-05-23T17:32:00.010+02:00

Queridas malas personas:

Ha sido maravilloso descubriros, la compensación nunca tardía al desengaño de averiguar la verdadera identidad de los Reyes Magos o que las inyecciones, cuando niño, eran en realidad con aguja.

Pensaba que no eráis de verdad. Uno lleva toda la vida disculpando, tratando de no hacer ruido, de no jugar con ventaja, comprendiendo que dentro de ti, pequeño ser, habita un alma buena, acaso atormentada por la ignorancia, o el miedo que sólo la soberbia o la vanidad pueden enmascarar. Uno os quería en esencia.

Y una mierda. Las malas personas existís, ya lo sé; tan reales como San Agustín de Hipona o Copito de Nieve (RIP), tan puras y genuinas como la gripe y muchísimo más malas que Darth Vader, pero en plan “hola ¿qué hay?”.

Y lo bien que le viene a uno. La culpabilidad asociada al súbito deseo de propinar una patada en los cojones (los ovarios pillan más a trasmano) de repente se esfuma, dejando tras de sí un liberador impulso que no por contenerlo deja de aguardar su oportunidad. La bendita certeza de no estar perjudicando a un semejante, sino haciendo uso de tu capacidad natural para defenderte de aquellos a quienes estorbas en el menú de la vida -otra de ensaladilla si es tan amable-, sin haber cometido más delito que el de existir (con perdón) o haberte colado sin querer en la carta.

Con lo bonito que es estar en el sofá viendo una peli sin porculizar a nadie, o incordiando tan sólo al santo/a que un día os comprasteis y que por alguna extraña razón aún sigue a vuestro lado. ¿Tanto os mola jugar al parchís con los demás? Veréis: es que yo no soy plano, ni redondo ni de colorines, qué le vamos a hacer. A mí en realidad lo que me gusta es que os estéis tranquilitos, sólo que ahora que os he conocido, casi me gusta más que os pongáis un poquito a tiro, por aquello de ir recuperando el training, que son 33 años sin mojaros la oreja y uno se harta. Pero de buen rollo ¿eh?.

Definitivamente, gracias por existir, tantos principios concentrados y envasados al vacío -no fuese a ser que me montarais una escenita- acaban por producirte acné, y no quiero ser el más feo del baile. Seguro que os hacéis cargo ¿verdad?

Un beso fuerte en los cuernos. Vuestro amigo, que lo es:

Circunstancio